[Gag] VDM, chuck norris, autres

Haha le truc du mariage... Laughing

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Citation:

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

(Je l'ai trouvé pas Mal celle là.. Après, chacun ses goûts)

Citation:

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

(Je ne sais pas si tous le Monde compris cette blague... )

Citation:

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

Elle est pas compliquée la deuxième blague Sweet^^

vous connaissez les bash ?^^

La premiere est horrible ^^

Citation:

Aujourd'hui, ma copine a klaxonné une troupe de piétons devant une église. Elle ne distingue pas un mariage d'un enterrement. VDM

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PsykOofun a écrit:

vous connaissez les bash ?^^

Bash n'existe plus, c'est maintenant Danstonchat (DTC)
J'en ai parlé 1ère page en plus Wink

merde lol désolé^^

parceque quand je met "bash.com" ca marche mais j'avais pas vu que ca changé l'adresse^^

Citation:

Aujourd'hui, j'ai dû me rendre à l'évidence et me faire un shampoing anti-pelliculaire... sur ma barbe. VDM

Citation:

Aujourd'hui, j'ai voulu être romantique avec mon chéri. J'ai fait couler un bon bain avec de la mousse, j'ai disposé des bougies tout autour de la baignoire et je l'ai attendu dans le bain. Tout aurait été parfait s'il ne s'était pas brûlé les poils pubiens en enjambant le bord de la baignoire. VDM

Sérieux, j'adore... clapclap

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Je l'a trouvé drôle la Deuxième.. Very Happy

Arshavin y LFC a écrit:

Je l'a trouvé drôle la Deuxième.. Very Happy

Ouais, pas mal du tout la 2e, Mdrrr

Citation:

Aujourd'hui, bal de Noël organisé par mon école. Je suis élue reine et le garçon que je convoite depuis des semaines est élu roi. On monte sur l'estrade pour recevoir nos couronnes, puis il veut faire comme dans les films : il me prend la main et la lève triomphalement. Je n'étais pas rasée. VDM

xDD

énorme mdrrrr

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